GEZONDE SEKSUALITEIT VS GESCHONDEN SEKSUALITEIT

Vraag jij je wel eens af of de seksuele relatie die je hebt wel goed voor je is? Of het wel echt past bij wie je bent? Voel je je eenzaam en leeg na seks? Ga je seks uit de weg? Dan is het misschien wel tijd om naar je seksualiteit te kijken en er iets mee te doen.
 

Gezonde seksualiteit

Het ontwikkelen van gezonde seksualiteit begint in je jeugd en is iets dat van binnenuit ontstaat. Je ontluikende seksualiteit krijgt de ruimte om te ontwikkelen en je kan op eigen tempo en passend bij je leeftijd ontdekken wat je fijn vindt en wat jouw verdere voorkeuren zijn.

Het verlangen om stappen te zetten in je seksualiteit komt vanuit innerlijke motivatie en is autonoom. In deze ontdekkingstocht is vrijheid en openheid belangrijk. Daarbij horen communiceren, wensen, grenzen en respect als essentiële thema’s. Je komt er gaandeweg achter wat op seksueel gebied bij je past en je geeft zo zelf vorm aan je eigen seksualiteit. 

Maar wat als dat anders loopt en je jouw ontluikende seksualiteit niet op eigen tempo hebt kunnen ontwikkelen?

Geschonden seksualiteit

Als je niet de ruimte hebt gehad om je seksualiteit op eigen tempo te ontwikkelen dan is de kans groot dat je als kind te vroeg gedwongen in aanraking bent gekomen met volwassen seksualiteit. Dit is seksueel misbruik.

Door het misbruik werd je geconfronteerd met de seksuele voorkeuren en gedragingen van iemand die veel verder was in zijn/haar seksuele ontwikkeling dan jij zelf was. Deze volwassen uiting van seksualiteit past niet in de belevingswereld van een kind. En de ontwikkeling van je eigen seksualiteit raakt er door geschonden. 

Deze eerste seksuele ervaring confronteerde jou met een indringend voorbeeld van seks en laat een imprint achter op jouw seksualiteit. De imprint fungeert vanaf dat moment in jou als een blauwdruk voor hoe seks tussen twee mensen er uit ziet. De boodschap die deze eerste ervaring met seks je geeft is: Dit is seks. Zo hoort het. 

In deze imprint ligt alles opgeslagen dat met het seksueel misbruik te maken heeft. De omgeving waar het gebeurde, het gedrag van de dader, jouw gedrag, de handelingen, de seksuele voorkeuren van de dader, de machtsverhouding, de onmacht die je ervaarde, de geluiden en geur(en). Het is deze imprint die verbonden is geraakt met jouw seksualiteit. Deze imprint is een onderdeel van Traumaseksualiteit.  

Door de imprint van de dader is de vrijheid om op eigen houtje je seksualiteit te ontdekken je afgenomen. Je onschuld is gestolen.

De seksuele imprint en geschonden seksualiteit

Het gevolg van de seksuele imprint is dat er twee seksuele richtingen binnen in jou bestaan. Je eigen seksualiteit en de seksualiteit van de dader, zijn beide aanwezig en leven naast elkaar of zijn door elkaar verweven. Dit zorgt er voor dat je niet (goed) weet wat in de seksualiteit van jou is en wat van de dader. 

Je leeft met twee verschillende seksuele driften: één van jezelf en één van de ander. Het kan dus zijn dat waar jij seksueel opgewonden van wordt niet van jou is maar van de dader. 

Zolang je niet weet dat de imprint van de dader in jou aanwezig is, kan dat heel verwarrend zijn. Beide richtingen in je seksualiteit lijken namelijk uit jezelf voort te komen. 

Voorbeelden van geschonden seksualiteit

De twee richtingen in seksualiteit zijn te herkennen in de onderstaande situaties. 

Je wordt seksueel opgewonden van situaties waar je eigenlijk afschuw van hebt. Je lichaam reageert anders dan je zou willen. Het past niet bij de waardes die jij in je leven hebt. Je wordt bijvoorbeeld opgewonden als je iets leest over kindermisbruik terwijl je dat eigenlijk verwerpelijk vindt.    

Je vermijdt in je seksualiteit bepaalde plekken of zoekt ze juist steeds op. Seks in bed vind je niets, maar in de huiskamer is het geen probleem. Seks binnenshuis interesseert je niet, maar buiten in de openlucht vind je het ontzettend interessant. Seks op een bepaalde plek/omgeving trekt je aan. Als je goed kijkt kan je de link leggen met de plek/omgeving waar je seksueel misbruikt bent. 

Je voorkeur in seksualiteit gaat altijd over machtssituaties. Op een andere manier kan je (haast) niet van seksualiteit genieten. Er zit iets dwangmatigs in. Je leeft deze machtssituaties uit in je seksleven (overheersen/overheerst worden). Of je “vertrekt” tijdens de seks naar een fantasie waar deze machtsverhoudingen de hoofdrol spelen en er zo voor zorgen dat jij opgewonden wordt.

Je schikt je in de seks naar de ander. Daarin kan het zijn dat je dingen doet of laat gebeuren die je eigenlijk niet wilt. Je bent niet bij machte aan te geven wat je zelf wilt. De woorden stokken in je keel of je merkt later na de seks pas op, dat je het niet prettig vond en er iets van had willen zeggen.  

Je zoekt seks die je eigenlijk niet wilt. Toch vind je jezelf terug op plekken waar je niet wilt zijn. Op het moment is het lustvol, maar daarna voel je je er niet goed onder. Je neemt je voor om dit niet meer te doen, maar iets in jou zorgt ervoor dat het toch weer gebeurt.   

In bovenstaande situaties zorgt de seksuele imprint er voor dat je geen vrije keuzes kunt maken in je seksualiteit. De dader bepaalt/beïnvloedt jouw seksualiteit.  

Gezonde seksualiteit versus geschonden seksualiteit

De essentie van het verschil tussen gezonde en geschonden seksualiteit zit dus in de afwezigheid of aanwezigheid van de seksuele imprint van de dader. 

In de seksuele voorkeuren, gedrag en gevoelens die je hebt, kan je zien of het kenmerken zijn van gezonde of geschonden seksualiteit.   

Gezonde seksualiteit
Je bent gedurende de seks aanwezig in je lichaam
Seksualiteit is verbonden met intimiteit
Er is sprake van wederzijds respect
Je bent in contact met je partner
Je past je niet aan de ander aan
Is leuk en speels
Je kan open communiceren over wat je wel en niet wilt
Onderschrijft jouw waarden
Je bent er als je seks hebt helemaal “bij”
Voelt emotioneel dichtbij
Is vrij van dwingende patronen
Is voedend voor je ziel
Hoef niet perfect te zijn
Zorgt voor verbondenheid
Je lust is zuiver en voelt eigen
Er zijn geen rigide patronen/handelingen
Gaat over ontdekken 
Is gebaseerd op gelijkwaardigheid
 

Geschonden seksualiteit
Je bent er gedurende de seks niet helemaal “bij”
Seksualiteit staat los van intimiteit
Niet echt in contact met je partner
Je past je aan de ander aan
Voelt emotioneel ver weg
Je kan niet goed communiceren over wat je wel en niet wilt
Je voelt je na de seks gebruikt
Gaat tegen jouw waarden in
Zorgt voor afstand tot jezelf
Er is sprake van dezelfde (dwingende) patronen
Afwezigheid van wederzijds respect
Kan schadelijk zijn voor je gezondheid
Is schaamtevol
Heeft gedeeltes die geheim zijn 
Je lust is besmet met de voorkeuren van de dader
Het lijkt of de seks die je zoekt niet van jou is
Heeft machtsverhoudingen nodig
Is doelgericht

Waar herken jij je het meeste in? Zijn er kenmerken die je helemaal wel of juist niet herkent? Zijn er kenmerken die je bij gezonde seksualiteit ziet staan, waar je naar verlangt?

Helen van geschonden seksualiteit

Herken je de kenmerken van geschonden seksualiteit, dan vraag je je misschien af of je nu de voor de rest van je leven opgescheept zit met de seksuele imprint van de dader? Het korte antwoord daarop is NEE. 

Je kan de imprint zien als een inktvlek die over jouw seksualiteit ligt. Misschien is er nog heel veel van je eigen seksualiteit te zien, of misschien bedekt het jouw seksualiteit haast helemaal. In beide gevallen oefent de imprint van de dader invloed uit op jouw seksualiteit. Door gericht te werken met verschillende methodieken, kan je zorgen dat de imprint steeds kleiner wordt en verdwijnt.    

Seksualiteit is in zijn natuurlijke vorm heel zuiver, en het is iets dat ook in jouw essentie aanwezig is. Ook jouw eigen gezonde seksualiteit verdient het om alle ruimte te krijgen!

Wil je jouw seksualiteit onderzoeken en transformeren? Dan kan de volgende oefening je daar bij helpen.